職場の飲み会で会話に入りにくい下戸へ！話題の入口を3つ用意しよう

職場の飲み会で、周りは楽しそうに話しているのに、自分だけ話題へ入るきっかけが見つからない。

お酒の銘柄や飲んだ量の話が続くほど、何を言えばよいのか迷うこともありますよね。

そんなとき、面白い話を一つ用意しなければと思わなくても大丈夫です。

料理、仕事の近況、共通の予定という三つの入口から、その場で聞きやすいものを一つ選ぶ方法があります。

今回はナガーノが、飲酒の話題に詳しくなくても会話を始めるための質問と、無理に話を続けない区切り方を整理します。

全員を盛り上げる目標にせず、近くの人と一つやり取りするところから考えてみましょう。

最初は人数の少ないやり取りを選ぶ

大きな声で話す人たちの輪へ、いきなり入ろうとすると、言い始めるタイミングだけでも迷いますよね。

まずは、隣や向かいなど、話しかけやすい位置にいる人との短いやり取りから始められます。

相手が別の人と話しているなら、話の途中へ急に違う質問を入れず、ひと区切りを待つ方法があります。

聞こえた内容から、分かる話題があれば「そのお店はこの近くですか」と、一つだけ尋ねる形も考えられます。

話の前提が分からない場合は、知っているふりをせず、「途中からで分からないのですが、何のお話ですか」と聞けます。

ただ、相手が説明する余裕がないときまで、詳しく教えてもらおうとしなくて構いません。

まだあまり話したことのない人なら、名前や担当を確認するだけでも入口になります。

「同じ部署の方と伺いましたが、普段はどの業務を担当されていますか」と、答えられる範囲を相手が選べる聞き方にできますね。

会話を始めることと、長く盛り上げ続けることは別です。

一つ答えを聞けたら、自分も短く返す。

それだけで一往復になります。

最初から全員の注目を集めようとしなくて大丈夫ですよ。

席が遠い人と話したいときも、無理に大声を張り続ける必要はありません。

席を移れる場面なら移動する、後で声をかけるなど、その場でやりやすい方法を選びましょう。

一つ目の入口は今ある料理から選ぶ

食事の席なら、目の前の料理は共有しやすい話題の一つです。

「この料理、もう召し上がりましたか」「どれが気になりますか」と聞けば、詳しい知識がなくても話を始められます。

相手が好きな料理を話したら、「普段もよく食べますか」「好きなお店はありますか」と、その答えから一つ広げる方法があります。

最初に用意した質問を全部使おうとするより、相手の答えを手がかりにすると自然ですね。

あなたも同じ料理が好きなら、自分の好みを短く添えられます。

「その料理は好きです。

辛さが選べると助かります」など、相手が次に返しやすい情報を一つ渡すつもりで話してみてください。

一方、食べない物や飲まない物の理由を、会話を続けるために掘り下げる必要はありません。

相手が「これは食べません」と言ったら、そこで受け止め、別の話題を選べます。

自分が飲まない理由を詳しく話したくないときと同じように考えられますね。

お酒の味の話になっても、無理に試して感想を合わせる必要はありません。

「どんな料理と合わせるのがお好きですか」と、相手の好みを聞く方法もあります。

ただし、その話が苦手なら、料理自体の話へ移って構いません。

会話へ入るために、飲めないお酒を一口試す必要はありません。

自分の飲み物を選んだまま、料理や店の雰囲気について話せることを探してみましょう。

二つ目は仕事の近況を答えやすい範囲で聞く

職場の人との会なら、普段の担当や最近の変化も入口になります。

「最近はどんな仕事が多いですか」「新しい席には慣れましたか」など、相手が答える範囲を選べる質問から始められます。

具体的な案件名や相手が話していない事情を、いきなり尋ねない方がよい場面もあります。

会食に社外の人がいるか、周囲へ聞こえる場所かも考え、細かな確認は業務の時間へ回せるといいですね。

相手から仕事の苦労を聞いたときも、すぐ解決策を並べなくて構いません。

「その作業が重なっているんですね」と、聞いた内容を短く受け止める形もあります。

助言を求められたら、自分が分かる範囲で答えましょう。

自分の近況を聞かれたら、担当していること、今取り組んでいること、感想の順に短く話すと整理しやすくなります。

長い説明をするより、相手が興味を持ったところを尋ねられる余地を残してみてください。

もし仕事の相談が具体的になり、その場で決めるのが難しいなら、「その点は明日、資料を見ながら相談してもよいですか」と区切れます。

飲み会で話し始めたことを、その場で全部完了させる必要はありません。

仕事の話が好きではない相手もいます。

「今日は仕事の話はやめましょう」と言われたら、追いかけず、料理や共通の予定へ話を移します。

質問の用意と同じくらい、相手が今話したくないことを受け止める余裕も持っておきたいですね。

三つ目は共通の予定や場所から始める

同じ職場なら、社内の行事、職場近くの店、季節の予定など、共有しているものを入口にできます。

「この近くで昼に行くなら、どのお店が好きですか」といった質問も、その一つです。

相手の私生活を詳しく知らなくても、今ここで共通して見ている場所や予定なら、話の前提をそろえやすくなります。

だからといって、全員が同じ行事へ参加するつもりだと決めつけず、「参加されますか」と希望を聞く形にしましょう。

休日の話をするなら、「休みの日はどんなことをして過ごすのが好きですか」と、相手が選べる聞き方があります。

ただ、短い返事で終わったら、詳しく話したくない可能性も考え、別の話へ移って構いません。

家族構成や交際関係、休暇の事情を、場を盛り上げるために必ず聞かなければならないわけではありません。

相手が自分から出した話題の範囲で聞くと、自分も無理に踏み込まずに済みますね。

自分から話すときも、相手が答えられそうな一文を添えられます。

「駅の向こうの店が気になっています。

行かれたことはありますか」と言えば、詳しくない人も「まだです」と返せます。

予定の話が次の約束へつながるときは、その場の勢いで日を決め切らず、「また都合を確認しましょう」で区切る選択もあります。

雑談として話すことと、参加を約束することを分けると、あとから負担になる予定を作りにくくなります。

質問の後は自分の話も一つ添える

話題をいくつも用意すると、質問を続けることだけに意識が向くかもしれません。

相手の答えを聞いたら、すぐ次の質問へ進まず、自分の反応や経験の範囲を短く添えてみましょう。

例えば、「そのお店が好きです」と言われたら、「そこは気になっていました。

いつも何を頼みますか」と返せます。

質問の前に自分の関心を示すだけでも、相手がどこから答えればよいか分かります。

共通点がなければ、無理に合わせる必要はありません。

「その分野は詳しくないのですが、始めたきっかけは何ですか」と聞く方法があります。

知らないのに知っているふりをして話を合わせる負担を減らせますね。

自分の話をするときは、実際に知っていることや感じたことだけで十分です。

場を盛り上げるために、経験や知り合いを大きく見せる必要はありません。

普段の小さな話でも、相手が興味を持つかどうかは、話してみないと分かりません。

相手が詳しく話したい様子なら、少し聞く時間を長くする。

自分へ質問が返ってきたら、それに答える。

用意した順番どおりに進めるより、その場のやり取りを見て変えられるとよいでしょう。

一方で、ずっと聞き役になって疲れるなら、無理に質問を足さなくても構いません。

飲まない人が、全員の話し相手を担当しなければならないわけではありません。

あなたが食事を味わう時間も残しておきましょう。

話題が続かないときは原因を一つに決めない

質問をしたのに返事が短い、話が途切れた。

そんな場面があると、「飲めないからつまらないと思われたのかな」と考えてしまうかもしれません。

ただ、その一度の反応から相手の気持ちは分かりません。

相手も緊張している、周囲の音で聞き取りにくい、料理を食べている途中など、こちらからは見えない事情もあります。

すぐに自分の欠点の話へ結び付けず、聞き直すか、別の話へ変えるかを選んでみましょう。

聞こえなかった場合は、「すみません、もう一度よいですか」と言えます。

分かったふりをして返事をすると、その後の話がかみ合わなくなることもあるので、必要なところだけ確認して構いません。

話題そのものが合わなさそうなら、料理へ戻すなど、三つの入口の別のものを使えます。

ただし、何度も質問を替えて相手から答えを引き出そうとしなくても大丈夫です。

会話を休む選択もあります。

一度の沈黙を、あなたの価値や仕事の評価の結論にしないでほしいと思います。

話が続くかどうかは、相手や場面との組み合わせも関わるからです。

うまくいかなかったと感じたら、「質問が広過ぎたので、次は目の前の料理から聞こう」と、次に試す作業へ直せます。

飲める人にならなければ解決できない、と大きく考えなくてもよいんですね。

会話を終える言葉と休む方法を持っておく

話題へ入る方法だけでなく、いったん離れる言葉も用意しておくと、会の間ずっと話し続けなければという負担を減らせます。

「お話を聞けてよかったです。

少し食事をいただきますね」と、短く区切る方法があります。

席を移るなら、「あちらの方にもご挨拶してきます」と、実際にすることを伝えられます。

行く予定のない用事を作るより、今の自分の行動をそのまま短く言う方が、後で説明を合わせなくて済みます。

相手から席を外したい様子があれば、話を続けるための質問を足さず、「また後ほど」と区切れます。

自分が話しかけたからといって、相手の時間を最後まで取ってよいわけではないことも覚えておきたいですね。

飲酒を勧める話が続くなど、会話自体が負担になった場合は、「お酒は飲まないので、この話はここまでにさせてください」と伝える選択もあります。

理由を説明し切ることを、会話を終える条件にしなくて大丈夫です。

幹事や話しやすい同僚へ、別の話題へ移る助けを頼む方法もあります。

「繰り返し飲酒を勧められて困っているので、一緒に別の話をしてもらえますか」と、してほしいことを具体的に伝えられます。

その場で休む、席を移る、予定の時刻に帰るなど、あなたにも選べる過ごし方があります。

会話への参加を、無理な飲酒や気遣いの量で証明し続ける必要はありません。

話題の入口	最初の質問の例	広げるときに気を付けること
料理	この料理、召し上がったことはありますか。	相手が食べない理由を無理に聞き出さない
仕事の近況	最近はどのような仕事が多いですか。	その場で話せる範囲に合わせ、細かな確認は業務へ回す
共通の予定や場所	職場の近くで好きな昼食のお店はありますか。	家族や交際などの事情まで広げる必要はない
話を区切るとき	お話を聞けてよかったです。少し食事をいただきますね。	沈黙を避けるためだけに質問を増やし続けない

次の集まりには質問を二つだけ持って行く

三つの入口を読んでも、全部を覚えて行く必要はありません。

まず料理から一つ、仕事や共通の予定から一つ、あなたが言いやすい質問を選んでみましょう。

例えば、「この料理は初めてですか」「最近どんな仕事を担当されていますか」という二つです。

相手との関係やその会の目的に合わせ、話しにくいと感じるものは別の質問へ変えて構いません。

質問だけでなく、自分が短く話せることも一つ考えます。

最近気になっている食べ物、職場近くで行きたい店など、実際にあなたが関心を持っているもので十分です。

会を終えたら、話せなかった場面ばかりを繰り返し振り返るより、「隣の人へ一つ聞けた」「知らない話題を知らないと言えた」など、自分ができた行動も確かめてください。

次へ残すメモは、使いやすかった質問と、変えたいところを一つずつにできます。

相手の私生活を詳しく記録するためではなく、自分の準備を短くするためのものにしておきましょう。

ナガーノは、お酒の話に合わせ切ることより、目の前の相手と一往復できることを、最初の目標にしてよいと思います。

料理、仕事の近況、共通の予定から、話しやすい入口を一つ選んでみてくださいね。